Arquivo da categoria: humor

“Para nossa alegria” interpretada pelos Simpsons


😀

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“Haurélho” das Loiras


Diabetes – Dançarinas do diabo

Abismado – Aquele que caiu num abismo

Pressupor – Colocar preço em algo

Missão – Missa prolongada

Padrão – Padre muito alto

Estouro – Touro que virou boi

Democracia – Sistema de governo do inferno

Barracão – Proibe a entrada de cachorros

Homossexual – Sabão para lavar as partes Intimas

Ministério – Pequeno aparelho de som

 Edifi­cio – Antônimo de ‘É de fácil

Detergente – Ato de prender humanos

Armarinho – Vento que vem do mar

Eficiência – Estudo das propriedades do ‘F’

Conversão – Papo prolongado

Barganhar – Receber de herança de um bar

Fluxograma – Direção em que cresce o capim

Halogênio – Cumprimento a um gênio

Expedidor – Antigo mendigo

Luz solar – Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco – Fã de Eric Clapton

Tripulante – Especialista em salto triplo

Aspirado – Carta de baralho maluca

Coitado – Ví­tima de coito

Cerveja – O sonho de toda revista

Regime militar – Dieta feita no exérrcito

Bimestre – Mestre em duas artes marciais

Caçador – Quem procura ter dor

Volátil – Avisa ao tio que vai lá

Assaltante – Um ‘A’ que salta

Determine – Prender a namorada do Mickey

Pornográfico – O mesmo que por no desenho

Coordenada – Que não tem cor

Presidiário – Que vai preso todos os dias

Ratificar – Tornar-se um rato

Suburbanos – Habitantes de túneis do metrô

Violentamente – Viu bem devagar

Recebido por e-mail

O bonitão…


Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

– Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

– Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega.

– Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

– Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

– Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da ‘cesta básica’.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

– E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

Deixe o chefe morrer!



Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de  sobreviventes…! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

– Por que o guarda foi mandado embora?

Resposta:


O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço…!

Conclusão:
Chefe é chefe… Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então, DEIXE O CHEFE MORRER…

 

A resposta certa para a pergunta errada



1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Ta com defeito?
– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: 
– Vai subir?
– Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
– Flores?
– Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: 
– Em dinheiro? ?
– Não, me dá tudo em clipes!

Atendente OI


Toca o telefone…

Alô.

– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Pois não, pode ser comigo mesmo.

– Quem fala, por favor?

Edson.

– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…

Desculpe interromper, mas quem está falando?

– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

– Bem, pode..

De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

– 10331.

Você trabalha em que área, na OI?

– Telemarketing Pro Ativo.

Você tem número de matrícula na OI?

– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

– Mas posso garantir….

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

– Ok…. Minha matrícula é 34591212.

Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

– Mas senhor…

Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

– 10331.

Com quem estou falando, por favor.

– Rosicleide

Rosicleide de que?

– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

Qual sua identificação na empresa?

– 34591212 (mais irritada agora!).

Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor…..alô, alô!

TUTUTUTUTU…

Desligou…. nossa que moça impaciente!

Tia, isso é um tablet!


E lá estava eu frente a vitrine de determinada loja, namorando um Tablet que era a coisa mais linda do mundo, quando a mulher que estava ao meu lado comenta com aquele tom de espanto: “Que celular né!?”, respirei fundo, contei até dez, levei em consideração a inclusão digital, a idade da criatura e disse que aquilo era um  tablet e ela: “Não é não, é um celular! Já pensou andar com um negocio desse tamanho no ouvido?!”. Contei até vinte, respirei profundamente e disse: “É um tablet, olha lá o nome na plaquinha”. Ela apertou os olhos, depois colocou os óculos e disse: “Ahhhhh ta!”. Foi embora com mais de mil sem fazer um comentario sequer sobre o “celular gigante”.

Agora eu que pergunto, usar um tablet como se usa um celular seria bem tenso né… O_o

Suponhamos que a tiazinha miope confundiu um tablet com um Iphone… Vai lá saber né… #morry!

Homens fruta


Homem abacaxi – São coroas, mas sabendo descascar é uma delícia e muito suculento, porém a preparação é trabalhosa.

Homem abacate – Só apertando para saber se está no ponto, mas engorda com facilidade.

 Homem acerola – É pequeno, meio azedo e não faz o tipo que chama atenção, mas por trás disso tudo é supervitaminado.

 Homem banana – Muito comum, só anda agarrado com amigos, é pesado e dá indigestão se consumido antes de dormir.

 Homem beterraba – Apesar de ter sabor um pouco adocicado, nem fruta é!!! E a gente só consome porque a mamãe faz gosto.

Homem cereja – Narcisista, exibido, quer sempre ficar por cima e se acha muito importante, mas pra ser bom tem que estar maduro.

 Homem coco – Tem a casca dura, mas até que é gostosinho…

 Homem damasco – É meio fresquinho, mais ácido e menos suculento que o seu primo, o homem pêssego.

 Homem framboesa – É uma delícia, mas só tem no estrangeiro.

 Homem fruta do conde – Dá mais trabalho do que parece, finge ser muito importante.

Homem goiaba – A maioria está bichada.

 Homem jaca – Grande, parece ser gostoso, mas é enjoativo.

 Homem Kiwi – Peludo, exótico, mas muito gostoso.

 Homem laranja – Adora ser chupado, mas no fim está um bagaço!

 Homem limão – Azedo demais. Só dá pra encarar com cachaça.

 Homem maçã – É fácil encontrar e todo mundo já experimentou. Os importados são os mais gostosos.

 Homem manga – É cheiroso, suculento e no final ainda tem um caroço pra chupar, o triste são os fiapos…

 Homem mamão – É muito bom pela manhã, mas é difícil saber a diferença entre o papaya e o macho.

Homem maracujá – É azedo, todo enrugado e dá um sono! Mas com boa vontade dá um bom mousse…

 Homem melancia – casca grossa, redondo, pesado e por dentro é cheio de caroços e sem muito conteúdo.

 Homem melão – O cheiro é sempre melhor que o gosto.

 Homem morango – Bonito, vistoso, cheiroso, mas é meio azedo, artificial e estraga com facilidade.

 Homem pêssego – É até gostoso, mas a maioria já está em estado de conserva.

 Homem Romã – Divino, mas para ser consumido devemos seguir um ritual de paciência. Difícil de achar.

 Homem uva – Bom de qualquer jeito, mas seu produto nos embriaga…

 Qual dessas frutas irá para o seu carrinho de feira?

Carta do marido a esposa que estava viajando…


Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso  descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!  Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades….

 

Pescando no vaso sanitário


E lá estava eu no WC de um restaurante, quando dou de cara com a placa abaixo…

A foto foi tirada com celular, não tá muito boa, mas tentem prestar atenção no quadro circulado de amarelo e no outro em laranja e me ajudem a interpretar essa imagem…

Na circulada de amarelo, o bonequinho está com um anzol e a linha do anzol está dentro do vaso sanitário, daí a gente entende que é proibido pescar, certo? Mas pelo amor Deus, quem é que em sã consciência vai levar uma vara de pescar pra dentro de um banheiro de um restaurante, e pra pescar o que?!

Essa outra imagem circulada de laranja… Por acaso alguém usa o banheiro nessa posição?! Estamos falando de banheiro pra humanos ou pra cachorros?!

Fico bestificada com a criatividade alheia…